图书馆成了我最常去的地方。我常常找个不易被人注意的旮旯,狼吞虎咽地噎进去 一个没有菜的馒头,好一点的是一根麻花,最好时是两个包子,注意不被人看到我的窘 态。剩下的时间,我用读书来陪伴大学里一个朋友也没有的孤独。书是不挑人的,它 视同仁地对待每一个打开它的人们。 但有一个奢侈的行为我却一直没肯放弃,这就是每月一次的和中学几个好朋友的网 上聊天,它给了我孤独的大学生活一个极大的安慰。每到这个日子,我都极早跑到学校 附近的一个网吧,占好位置,迫不及待的打开我的QQ,寻找想念已久的老同学 有一次我在网吧遇上了一个同班同学,他当时惊诧的样子让我以为自己出了什么大 毛病。我检省了一下自己,没发现什么,便把这件事忘记了 我度过自己在大学里的第一个生日时,也是一个人,但那天我让自己奢侈了一回, 第一次买了一个红烧肉,我也第一次大大方方地端着盘子和同学们坐在一起 当时在座的有两个我的同班同学,我至今清晰地记着他们那双惊诧的眼睛,那眼睛 像不认识我似的反复打量,直到我将盘子里的菜吃得干干净净 后来就到了让我终生难忘的那个耻辱的日子 那是一次团会活动,大家讨论帮助特困学生的事。有同学当时就提出了自己的看法 他们说特困生应该得到我们的帮助,可我们班有的特困生还上网吧:有人补充道,我看 见我们班的特困生吃了红烧肉… 同学们把眼光射向了我。 我已经无地自容 从小到大,我只知道贫穷是一个物质的概念,但到了大学,我才发现,贫穷更大程 度上是对人的精神折磨。我可以忍受没有菜的干馒头,可以忍受落后于时代的出土文物 的旧衣服,我无法忍受的是这种被打入另类的感觉。我不明白,因为穷困,人就连寻找 自己快乐的权利也没有了吗?为自己过一个生日难道就是犯罪吗?如果当初我知道我会 在这样一种境况下度过我的大学生涯,我不知道还会不会有拼命学习的毅力。大学让我 知道了贫富之间的巨大差距,它给我带来的那种耻辱的感觉,比贫困对人的折磨要强大 得多。 当帮助已经变成了一种施舍,我宁愿不要。 就在那一瞬间,我忽然醒悟到许多年来我对父亲的不公。我当年剥夺他对我表示爱 的权利,其实也只是因为他穷,我也曾一样的残酷。我给了自己父亲耻辱,我也必须承 受别人带给我的耻辱。 我在承受这种现实还是选择退学之间犹豫很久 我想起了父亲宽厚的后背。高考最热的那几天,父亲不顾我的反对,执拗地坚决送 我上考场。因为我被分到了离家最远的地方。父亲已经在不知不觉中老了,他努力想快 些,却总是力不从心。七月的骄阳下,汗水在他裸露的后背上淌出了一道道小沟。而 我当时却坐在有着遮阳篷的车座中。我想起了当时自己的决心,爸妈,你们放心吧,我 定给你们带来盼望中的快乐。 我一想到父亲的后背,想起母亲接到我的录取通知书时眉开眼笑到处奔走相告的情 景,我忽然感到,即使面对是这样一种现实,我也无权选择放弃。贫穷本身不是罪过 因贫穷而放弃了自己生存的尊严,这才是罪过。就是在那一瞬间,我从多年压抑着我的图书馆成了我最常去的地方。我常常找个不易被人注意的旮旯，狼吞虎咽地噎进去 一个没有菜的馒头，好一点的是一根麻花，最好时是两个包子，注意不被人看到我的窘 态。剩下的时间，我用读书来陪伴大学里一个朋友也没有的孤独。书是不挑人的，它一 视同仁地对待每一个打开它的人们。 但有一个奢侈的行为我却一直没肯放弃，这就是每月一次的和中学几个好朋友的网 上聊天，它给了我孤独的大学生活一个极大的安慰。每到这个日子，我都极早跑到学校 附近的一个网吧，占好位置，迫不及待的打开我的 QQ，寻找想念已久的老同学。 有一次我在网吧遇上了一个同班同学，他当时惊诧的样子让我以为自己出了什么大 毛病。我检省了一下自己，没发现什么，便把这件事忘记了。 我度过自己在大学里的第一个生日时，也是一个人，但那天我让自己奢侈了一回， 第一次买了一个红烧肉，我也第一次大大方方地端着盘子和同学们坐在一起。 当时在座的有两个我的同班同学，我至今清晰地记着他们那双惊诧的眼睛，那眼睛 像不认识我似的反复打量，直到我将盘子里的菜吃得干干净净。 后来就到了让我终生难忘的那个耻辱的日子。 那是一次团会活动，大家讨论帮助特困学生的事。有同学当时就提出了自己的看法， 他们说特困生应该得到我们的帮助，可我们班有的特困生还上网吧；有人补充道，我看 见我们班的特困生吃了红烧肉…… 同学们把眼光射向了我。 我已经无地自容。 从小到大，我只知道贫穷是一个物质的概念，但到了大学，我才发现，贫穷更大程 度上是对人的精神折磨。我可以忍受没有菜的干馒头，可以忍受落后于时代的出土文物 的旧衣服，我无法忍受的是这种被打入另类的感觉。我不明白，因为穷困，人就连寻找 自己快乐的权利也没有了吗？为自己过一个生日难道就是犯罪吗？如果当初我知道我会 在这样一种境况下度过我的大学生涯，我不知道还会不会有拼命学习的毅力。大学让我 知道了贫富之间的巨大差距，它给我带来的那种耻辱的感觉，比贫困对人的折磨要强大 得多。 当帮助已经变成了一种施舍，我宁愿不要。 就在那一瞬间，我忽然醒悟到许多年来我对父亲的不公。我当年剥夺他对我表示爱 的权利，其实也只是因为他穷，我也曾一样的残酷。我给了自己父亲耻辱，我也必须承 受别人带给我的耻辱。 我在承受这种现实还是选择退学之间犹豫很久。 我想起了父亲宽厚的后背。高考最热的那几天，父亲不顾我的反对，执拗地坚决送 我上考场。因为我被分到了离家最远的地方。父亲已经在不知不觉中老了，他努力想快 一些，却总是力不从心。七月的骄阳下，汗水在他裸露的后背上淌出了一道道小沟。而 我当时却坐在有着遮阳篷的车座中。我想起了当时自己的决心，爸妈，你们放心吧，我 一定给你们带来盼望中的快乐。 我一想到父亲的后背，想起母亲接到我的录取通知书时眉开眼笑到处奔走相告的情 景，我忽然感到，即使面对是这样一种现实，我也无权选择放弃。贫穷本身不是罪过， 因贫穷而放弃了自己生存的尊严，这才是罪过。就是在那一瞬间，我从多年压抑着我的