人类理解研究 情是我一生的主要情感,而且是我的快乐的无尽宝藏。我因 为好学、沈静而勤勉,所以众人都想,法律才是我的适当的 行业。不过除了哲学和一般学问的钻研而外,我对任何东西 都感到一种不可抑制的嫌恶。因此,当他们以为我正在披阅 屋埃特(oet)和维尼乌斯( InnIs)的时候,我实际在暗 中是贪读西塞罗 Cicero)和维琪尔(igi)诸位作家。 不过我的微薄的家资实在不适宜于这种生活的安排,而 且我的健康也因为勤勉用功的原故,略为衰弱了,因而我就 有意(或者说被迫)来略为试试身手,以求进入一个较活动 的生涯中。在1734年,我曾带了几封介绍信到卜鲁斯陶去找 几位驰名的商人。不过几个月后,我就觉得那种生涯完全不 合我的脾胃。我于是到了法兰西,打算在乡下隐居,从事研 读。我在那里就奠定了我一生的大计,那个大计我一直不懈 地追求下去,结果也算符了所望。我那时决意力求节省,以 弥补资产的不足,以维持我的独立生活。除了在文学中培养 我的才能,我并且决心认为一切事物都是可鄙弃的 在我隐居法国时(最初在罗姆,不过大部分却在安如郡 的拉福来舍),我就写了我的《人性论》( Treatise of huma Nature)。在法国舒适地过了3年之后,我就在1737年返回伦 敦,在1738年末,印行了我的《人性论》,于是我就立刻去 看望我母亲和我的长兄。我的长兄住在他的乡下故居,很贤 明地努力增加他的家产进益,颇为成功。 任何文学的企图都不及我的《人性论》那样不幸。它从 机器中一生出来就死了,它无声无臭的,甚至在热狂者中也 不曾刺激起一次怨言来。不过我的天性原是愉快的、乐观的,情 是 我 一 生 的 主 要 情 感 ， 而 且 是 我 的 快 乐 的 无 尽 宝 藏 。 我 因 为 好 学 、 沈 静 而 勤 勉 ， 所 以 众 人 都 想 ， 法 律 才 是 我 的 适 当 的 行 业 。 不 过 除 了 哲 学 和 一 般 学 问 的 钻 研 而 外 ， 我 对 任 何 东 西 都 感 到 一 种 不 可 抑 制 的 嫌 恶 。 因 此 ， 当 他 们 以 为 我 正 在 披 阅 屋 埃 特 （ Ｖ ｏ ｅ ｔ ） 和 维 尼 乌 斯 （ Ｖ ｉ ｎ ｎ ｉ ｕ ｓ ） 的 时 候 ， 我 实 际 在 暗 中 是 贪 读 西 塞 罗 （ Ｃ ｉ ｃ ｅ ｒ ｏ ） 和 维 琪 尔 （ Ｖ ｉ ｒ ｇ ｉ ｌ ） 诸 位 作 家 。 不 过 我 的 微 薄 的 家 资 实 在 不 适 宜 于 这 种 生 活 的 安 排 ， 而 且 我 的 健 康 也 因 为 勤 勉 用 功 的 原 故 ， 略 为 衰 弱 了 ， 因 而 我 就 有 意 （ 或 者 说 被 迫 ） 来 略 为 试 试 身 手 ， 以 求 进 入 一 个 较 活 动 的 生 涯 中 。 在 １ ７ ３ ４ 年 ， 我 曾 带 了 几 封 介 绍 信 到 卜 鲁 斯 陶 去 找 几 位 驰 名 的 商 人 。 不 过 几 个 月 后 ， 我 就 觉 得 那 种 生 涯 完 全 不 合 我 的 脾 胃 。 我 于 是 到 了 法 兰 西 ， 打 算 在 乡 下 隐 居 ， 从 事 研 读 。 我 在 那 里 就 奠 定 了 我 一 生 的 大 计 ， 那 个 大 计 我 一 直 不 懈 地 追 求 下 去 ， 结 果 也 算 符 了 所 望 。 我 那 时 决 意 力 求 节 省 ， 以 弥 补 资 产 的 不 足 ， 以 维 持 我 的 独 立 生 活 。 除 了 在 文 学 中 培 养 我 的 才 能 ， 我 并 且 决 心 认 为 一 切 事 物 都 是 可 鄙 弃 的 。 在 我 隐 居 法 国 时 （ 最 初 在 罗 姆 ， 不 过 大 部 分 却 在 安 如 郡 的 拉 福 来 舍 ） ， 我 就 写 了 我 的 《 人 性 论 》 （ Ｔ ｒ ｅ ａ ｔ ｉ ｓ ｅ ｏ ｆ Ｈ ｕ ｍ ａ ｎ Ｎ ａ ｔ ｕ ｒ ｅ ） 。 在 法 国 舒 适 地 过 了 ３ 年 之 后 ， 我 就 在 １ ７ ３ ７ 年 返 回 伦 敦 ， 在 １ ７ ３ ８ 年 末 ， 印 行 了 我 的 《 人 性 论 》 ， 于 是 我 就 立 刻 去 看 望 我 母 亲 和 我 的 长 兄 。 我 的 长 兄 住 在 他 的 乡 下 故 居 ， 很 贤 明 地 努 力 增 加 他 的 家 产 进 益 ， 颇 为 成 功 。 任 何 文 学 的 企 图 都 不 及 我 的 《 人 性 论 》 那 样 不 幸 。 它 从 机 器 中 一 生 出 来 就 死 了 ， 它 无 声 无 臭 的 ， 甚 至 在 热 狂 者 中 也 不 曾 刺 激 起 一 次 怨 言 来 。 不 过 我 的 天 性 原 是 愉 快 的 、 乐 观 的 ， ２ 人 类 理 解 研 究