高三祭 我的高三就那样过去了。 站在华东政法学院的校园中,满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角 落,洋溢在一张张年轻的脸庞上。 高考已经离我远去了。”我对自己说,却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命,依 旧美丽的笑脸。 那是一种生命的极致,催人泪下。 2003年高考的硝烟还未散尽。7月13日,我们的高三开始了 不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”,很小却很清晰。同学们静静地走进教室, 默不作声。坐下,看书。没有人去理会那个三位数,却都明白,那是悬在我们头上的剑, 寒光闪闪。 学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校,偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。 到处是口号和标语。高三总动员大会结束了,各科老师的训话结束了。教室里不再生 气勃勃,一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻 一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》,刊登在杂志上,把她的高三描述得惊心动魄, 鲜血淋濟。很快,学校把这篇文章印了几千份,告诉我们—切皆有可能。 黑眼圖的人在慢慢增多,教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高, 就连过道上也堆满卷子。 没有人咒骂天气炎热,也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三,就这样悄无声 息地拉开了帷幕。 我的面前站着班主任:“殷浩哲,你的北大梦就要实现了!”我扬起头,微笑着。八月 的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。 我为自己做了张表,最上面写下自己在高考中各科最理想的分数,下面密密麻麻的空 格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。 打仗似地学完高三的课程,很快进入第一轮复习。 这正是我的软肋所在
1 高三祭 我的高三就那样过去了。 站在华东政法学院的校园中，满眼的绿色和阳光。春天的气息弥漫在城市的每一个角 落，洋溢在一张张年轻的脸庞上。 “高考已经离我远去了。”我对自己说，却又想起那一年在重压下依旧鲜活的生命，依 旧美丽的笑脸。 那是一种生命的极致，催人泪下。 2003 年高考的硝烟还未散尽。7 月 13 日，我们的高三开始了。 不知是谁在后面黑板上很随意地写下“330”，很小却很清晰。同学们静静地走进教室， 默不作声。坐下，看书。没有人去理会那个三位数，却都明白，那是悬在我们头上的剑， 寒光闪闪。 学校把全部高三生都迁到城市边缘的一所分校，偏僻、荒凉。学校的意图不言自明。 到处是口号和标语。高三总动员大会结束了，各科老师的训话结束了。教室里不再生 气勃勃，一张张稚气未脱的脸上写满沉重和冷峻。 一个上海小姑娘写了一篇《花开不败》，刊登在杂志上，把她的高三描述得惊心动魄， 鲜血淋漓。很快，学校把这篇文章印了几千份，告诉我们——一切皆有可能。 黑眼圈的人在慢慢增多，教室里总是飘着浓浓的咖啡的味道。课桌上的书越摞越高， 就连过道上也堆满卷子。 没有人咒骂天气炎热，也没有人抱怨如山的书本、习题。我们的高三，就这样悄无声 息地拉开了帷幕。 我的面前站着班主任：“殷浩哲，你的北大梦就要实现了！”我扬起头，微笑着。八月 的阳光暖暖地洒进办公室。我似乎听到了远方的召唤。 我为自己做了张表，最上面写下自己在高考中各科最理想的分数，下面密密麻麻的空 格等待着这一年的考试成绩。详尽的年度计划贴了一墙。 打仗似地学完高三的课程，很快进入第一轮复习。 这正是我的软肋所在
仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩,我的高一几 乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名,而高一的缺憾却无法弥补。 同学们都已是轻车熟路,我却要从头做起,从最基本的定理看起。一次次测验的不如 意让我不止一次地问—我该怎么办? 复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通,同学之间互相讨论问题的身影随 处可见。 秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤,也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。 考试接鹭而来,一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林 林总总的参考书铺天盖地地砸下来,“强化练习”、“黄冈密卷”… 黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案,A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬 起又伏下,口中念念有词,在试卷上打下一个个红* 各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于,全部自习被瓜分完毕。晚自习延长 到十点半。 每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始 没有怨言,没有呻吟,我们默默地承受着,用这个年龄不应有的平静容忍这一切。 而我却惊恐地发现,每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的惧和对政史地 的热爱,我开始逃避,逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去 管它,可高考怎么办? 我在择霍着我的高三。 班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任 在讲台上唾沫横飞、神采飞扬,心里默默地算着今天还有多少张卷子没做,还要熟到凌晨 几点 句经典的问话—今天早晨你几点睡的? 既是一个战壕里的战友,又是竞争对手,大家没有“反目成仇”,却更加团结,更加亲 密,更加默契,以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。 偶尔大家也会为地处山东,分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让 我们复归平静,重投书海。 班里出现了几对情侣,大家看着他们,几分怅然,几分无奈
2 仍然是飞一般的速度。崭新的高一课本让我后悔不已。由于那时的贪玩，我的高一几 乎是空白。高二的发愤图强让我跻身年级前十名，而高一的缺憾却无法弥补。 同学们都已是轻车熟路，我却要从头做起，从最基本的定理看起。一次次测验的不如 意让我不止一次地问——我该怎么办？ 复习进度越来越快。下课后老师总被围得水泄不通，同学之间互相讨论问题的身影随 处可见。 秋天到了。没有人站在窗口望着落叶感伤，也没有人去秋游。我们已经冷暖不知了。 考试接踵而来，一轮轮地轰炸。雪花般飘下的卷子几乎要掩埋掉这些年轻的躯体。林 林总总的参考书铺天盖地地砸下来，“强化练习”、“黄冈密卷”…… 黑板上总是满满当当地抄着各科选择题答案，A、B、C、D。被各色纸张埋没的头颅抬 起又伏下，口中念念有词，在试卷上打下一个个红*。 各科老师也开始了对自习课的“明争暗斗”。终于，全部自习被瓜分完毕。晚自习延长 到十点半。 每周大考一次。精确地计算时间、做题、等分数、排名次。周而复始。 没有怨言，没有呻吟，我们默默地承受着，用这个年龄不应有的平静容忍这一切。 而我却惊恐地发现，每次考试都是数学拖住我的总分。出于对数学的恐惧和对政史地 的热爱，我开始逃避，逃避数学带给我的苦恼和各种考试的压力。我把数学扔在一边不去 管它，可高考怎么办？ 我在挥霍着我的高三。 班主任开始每周一下午抽出一节课给我们开鼓劲大会。大家睁着呆滞的双眼看班主任 在讲台上唾沫横飞、神采飞扬，心里默默地算着今天还有多少张卷子没做，还要熬到凌晨 几点。 一句经典的问话——今天早晨你几点睡的？ 既是一个战壕里的战友，又是竞争对手，大家没有“反目成仇”，却更加团结，更加亲 密，更加默契，以一种独特的方式珍惜着在一起的最后时光。 偶尔大家也会为地处山东，分数线最高而愤慨。英语老师一句“天下乌鸦一般黑”让 我们复归平静，重投书海。 班里出现了几对情侣，大家看着他们，几分怅然，几分无奈
短暂的寒假飞快过去,那个春节索然无味 很快便知道了第一学期期末成绩。全班第14名。 一个可怕的名次 我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果,可是,谁能告诉我,我该怎么 办 我选择逃课,把有数学的晚自习统统逃掉。回到家,妈妈什么也不说,可她的眼神却 无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑 一个寒夜,我又一次逃掉数学晚自习,自己在家复习(爸爸妈妈为了不干扰我学习 借口出去散步)。只听见一阵敲门声,开门以后,门口站着的人把我惊呆了一—高大却又单 薄的身材,蓬乱的头发,深陷的眼窝。 浩哲,这是今天晚上数学自习做的卷子,你总是不去,损失太大了。”教数学的毛老 师身子*着门框,一手提着摩托车头盔,一手把两份题递给我,瘦削的脸上满是疲惫。 毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远,我的眼泪不可抑制地往下流。我知道,从学校到 我家骑摩托车要一个小时。 回到房间,我咬破食指,写下三个血字—走下去!泪水一滴滴地打湿白纸,血和泪 慢慢交融在一起,刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说一一为了毛老师,你也要把数学 学下去 距离高考只有100天了,每个斑都开始了倒计时,备战进入白热化状态。每天上课及 晚自习前,整幢高三大楼口号声此起彼伏。 班主任严肃地站在讲台上,我们拼命地吼着,歇斯底里。对面是理科实验班,他们的 口号清晰地传来—我们都是清华北大,永不放弃!我不再张口,看着窗外的夕阳,眼泪 滑落下来。 “北大”就像松手的气球,越飘越远,可望而不可即。我的“北大”,就这样逝去了。 我陷入了一个怪圈,就在高高考不足百天的时候,我反复地问自己,我为什么要高考? 高考于我而言有什么意义?我苦行僧般地追寻答案。而这一切,只有步入大学才能明白。 依旧玩命地做着数学题,发疯地背着政史地,只是,好像失去了前进的动力。失魂落 我又在放纵自己,给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天,校长在操场上抓住 了闲逛的我。当时,同学们都在教室里上课
3 短暂的寒假飞快过去，那个春节索然无味。 很快便知道了第一学期期末成绩。全班第 14 名。 一个可怕的名次。 我被彻底击垮了。我不知道再这样下去会有什么结果，可是，谁能告诉我，我该怎么 办？ 我选择逃课，把有数学的晚自习统统逃掉。回到家，妈妈什么也不说，可她的眼神却 无法掩饰作为母亲的那种深深的忧虑。 一个寒夜，我又一次逃掉数学晚自习，自己在家复习（爸爸妈妈为了不干扰我学习， 借口出去散步）。只听见一阵敲门声，开门以后，门口站着的人把我惊呆了——高大却又单 薄的身材，蓬乱的头发，深陷的眼窝。 “浩哲，这是今天晚上数学自习做的卷子，你总是不去，损失太大了。”教数学的毛老 师身子*着门框，一手提着摩托车头盔，一手把两份题递给我，瘦削的脸上满是疲惫。 毛老师骑着摩托车的背影慢慢驶远，我的眼泪不可抑制地往下流。我知道，从学校到 我家骑摩托车要一个小时。 回到房间，我咬破食指，写下三个血字——走下去！泪水一滴滴地打湿白纸，血和泪 慢慢交融在一起，刺得我睁不开眼睛。我咬着牙对自己说——为了毛老师，你也要把数学 学下去！ 距离高考只有 100 天了，每个班都开始了倒计时，备战进入白热化状态。每天上课及 晚自习前，整幢高三大楼口号声此起彼伏。 班主任严肃地站在讲台上，我们拼命地吼着，歇斯底里。对面是理科实验班，他们的 口号清晰地传来——我们都是清华北大，永不放弃！我不再张口，看着窗外的夕阳，眼泪 滑落下来。 “北大”就像松手的气球，越飘越远，可望而不可即。我的“北大”，就这样逝去了。 我陷入了一个怪圈，就在离高考不足百天的时候，我反复地问自己，我为什么要高考？ 高考于我而言有什么意义？我苦行僧般地追寻答案。而这一切，只有步入大学才能明白。 依旧玩命地做着数学题，发疯地背着政史地，只是，好像失去了前进的动力。失魂落 魄。 我又在放纵自己，给自己找一个又一个逃避的理由。终于有一天，校长在操场上抓住 了闲逛的我。当时，同学们都在教室里上课
他扳住我的肩膀,大吼:“你不想活了?”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸 无语。 班主任把我从校长那里领回去,只是看着我,什么也没说。猛然飞起一脚,两脚,我 倒了下去… 清清楚楚的26脚,每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。 班主任心疼地把我抱起来,“孩子,你不能这样下去了,你明白吗?”老师哭了。 走在外面,班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花,一字一顿地对我说:“这是你生命的 春天,你要怒放1”我淇然地看着班主任充满希望的眼晴,甚至觉得自己已经透支了。不是 因为学习,而是因为压力 还是那样过着,浑浑疆骚,痛苦却又快乐。 直到有一天,老师宜布第二轮复习已经全面结束,我们将迎接最后一次全市模拟考试。 成绩很快出来了。全班第17名,全市500名开外。这意味着我只是有希望上二本,若 照这个状态下去,二本也没戏。 班主任已经决定不再管我。她把我叫出去,只对我说了一句话:“自生自灭吧!”回到 教室,我重重地在课桌上刻下八个字—破釜沉舟,背水一战! 没有人能救得了我,只有自己拯救自己 我要孤注一掷了! 就在离高考只有一个月的时候,我才刚刚找到高三的感觉 我在慢慢地调整自己,努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的 心无旁鹜,不去想自己能考上什么,只想着要自己坚持下来。 爸爸妈妈没有给我施加任何压力,他们知道,在这个特殊时期,说什么都是徒劳的 他们只是默默地平静地为我做着一切 心态越来越平和,学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升,并最终稳定在全班 前三 6月4日离校以后,我仍每天坚持在学校图书馆学习,只为了让自己保持临战的状态, 不要松懈 高考前的那个晚上,我站在操场上,望着如水的夜空,我问自己一一多少天以后,你
4 他扳住我的肩膀，大吼：“你不想活了？”我面无表情地盯住那张愤怒得几近扭曲的脸， 无语。 班主任把我从校长那里领回去，只是看着我，什么也没说。猛然飞起一脚，两脚，我 倒了下去…… 清清楚楚的 26 脚，每一脚都刻骨铭心。我已经躺在地上不能动了。 班主任心疼地把我抱起来，“孩子，你不能这样下去了，你明白吗？”老师哭了。 走在外面，班主任指着枝头那黄得耀眼的迎春花，一字一顿地对我说：“这是你生命的 春天，你要怒放！”我漠然地看着班主任充满希望的眼睛，甚至觉得自己已经透支了。不是 因为学习，而是因为压力。 还是那样过着，浑浑噩噩，痛苦却又快乐。 直到有一天，老师宣布第二轮复习已经全面结束，我们将迎接最后一次全市模拟考试。 成绩很快出来了。全班第 17 名，全市 500 名开外。这意味着我只是有希望上二本，若 照这个状态下去，二本也没戏。 班主任已经决定不再管我。她把我叫出去，只对我说了一句话：“自生自灭吧！”回到 教室，我重重地在课桌上刻下八个字——破釜沉舟，背水一战！ 没有人能救得了我，只有自己拯救自己。 我要孤注一掷了！ 就在离高考只有一个月的时候，我才刚刚找到高三的感觉。 我在慢慢地调整自己，努力忘记高三一年发生的所有事情。现在只记得那一个月真的 心无旁骛，不去想自己能考上什么，只想着要自己坚持下来。 爸爸妈妈没有给我施加任何压力，他们知道，在这个特殊时期，说什么都是徒劳的。 他们只是默默地平静地为我做着一切。 心态越来越平和，学过的东西也慢慢系统起来了。成绩开始回升，并最终稳定在全班 前三。 6 月 4 日离校以后，我仍每天坚持在学校图书馆学习，只为了让自己保持临战的状态， 不要松懈。 高考前的那个晚上，我站在操场上，望着如水的夜空，我问自己——多少天以后，你
就可以站在另一个校园里仰望同一片星空? 6月7日高考时,心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话,只是静静地看着我打开车门, 慢慢走进学校 试卷发下来了,心如止水。 两天鏖战 当结束的哨声吹响的时候,我突然意识到——这是高考!我的高考,我的高三,我的 高中,已经结東了!下一步,我就要上大学了! 第一次如此真切地呼吸阳光下的空气,我叫着喊着,发疯般地冲出考场 守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住,泪光闪闪:“孩子,你终于走过来了!”高三 的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年,我过得太艰难。我不再兴奋,眼泪夺眶而出。 2004年6月8日下午,京杭大运河边,夕阳西下,垂柳依依,我泪流满面 不久,成绩公布。全班第二。 然后,我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”,倾尽我全部的力量和激情。 再然后,我收到了华政的录取通知书。 7月,我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室依旧是那熟悉的黑板和桌椅 还有桌子上堆放的满满的书—里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦,落水之 后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。 暑假里同学们聚在一起,班长拿出录音机,轻轻按下,里面清晰地传出那段日子我们 喊过的口号,震耳欲聋,然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考,泪珠却真 实地挂在每一个人的脸上,怀念着那些我们共同走过的日子 高三已逝,梦想犹存 一个障碍,就是一个新的已知条件,只要愿意,任何一个障碍,都会成为一个超越自我的 契机。 在人生的路上,无论我们走得多么顺利,但只要稍微遇上一些不顺的事,就会习惯性 地抱怨老天亏待我们,进而祈求老天赐给我们更多的力量,帮助我们度过难关。但实际上
5 就可以站在另一个校园里仰望同一片星空？ 6 月 7 日高考时，心态已经极其平和。爸爸妈妈没有说话，只是静静地看着我打开车门， 慢慢走进学校。 试卷发下来了，心如止水。 两天鏖战。 当结束的哨声吹响的时候，我突然意识到——这是高考！我的高考，我的高三，我的 高中，已经结束了！下一步，我就要上大学了！ 第一次如此真切地呼吸阳光下的空气，我叫着喊着，发疯般地冲出考场。 守候在学校门口的班主任把我紧紧拥住，泪光闪闪：“孩子，你终于走过来了！”高三 的点点滴滴猛地涌进我的脑海。这一年，我过得太艰难。我不再兴奋，眼泪夺眶而出。 2004 年 6 月 8 日下午，京杭大运河边，夕阳西下，垂柳依依，我泪流满面。 不久，成绩公布。全班第二。 然后，我郑重地在第一志愿栏中写下“华东政法学院”，倾尽我全部的力量和激情。 再然后，我收到了华政的录取通知书。 7 月，我回到学校看那间承载了我一年梦想与希望的教室。依旧是那熟悉的黑板和桌椅， 还有桌子上堆放的满满的书——里面已坐满了复读生。又是一批人在艰难地寻梦，落水之 后跳上岸向着那座独木桥发起又一次冲锋。 暑假里同学们聚在一起，班长拿出录音机，轻轻按下，里面清晰地传出那段日子我们 喊过的口号，震耳欲聋，然后就是零点乐队的《相信自己》。没有人再提起高考，泪珠却真 实地挂在每一个人的脸上，怀念着那些我们共同走过的日子。 高三已逝，梦想犹存…… 一个障碍，就是一个新的已知条件，只要愿意，任何一个障碍，都会成为一个超越自我的 契机。 在人生的路上，无论我们走得多么顺利，但只要稍微遇上一些不顺的事，就会习惯性 地抱怨老天亏待我们，进而祈求老天赐给我们更多的力量，帮助我们度过难关。但实际上
老天是最公平的,就像它对狮子和大象一样,每个困境都有其存在的正面价值 你凭什么上北大 末名湖边的桃花儿开了,就在前几天 我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候,我 的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三 高一那年,我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食, 跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女老师气得眼圖含泪,然后自鸣得意而洋洋之。那 真是一段不堪回首的日子,像色彩斑斓的黑洞,看上去奇观异彩,鬼魅般的吸引力却在不 知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明知道自 己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后 的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒情 其实,那个时候真的是应该有一个人,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是 就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么,清不清楚自 己想要什么,自己的明天会是什么?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我 可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切 就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重重地摔在了下面,头破血流。 也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头, 才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理,我却付出了整整一年的青春时光才真正明 白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出E=m的平方,可以让一个婴儿学 会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却只得到一句话。所幸,并不晚 高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班一本科上线 三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级 北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是一个本科上线三人的
6 老天是最公平的，就像它对狮子和大象一样，每个困境都有其存在的正面价值。 你凭什么上北大 末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。 我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我 的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。 高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食， 跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那 真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不 知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自 己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后 的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰！ 其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是 就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子？你知不知道自己在做什么，清不清楚自 己想要什么，自己的明天会是什么？ 可是当时没有任何人！也许他们已经放弃了我。 可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切 就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。 也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头， 才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明 白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出 E=mc 的平方，可以让一个婴儿学 会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却只得到一句话。所幸，并不晚。 高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线 三人。本科上线三人是个什么概念？当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级 北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的
文科班,更具有讽刺性的是,那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光 里,毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一 次 我只是突然间觉醒了,觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回 事,也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的解释 只有这一句:我只是觉得,我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12 名。也许这是一个听上去差强人意的成绩,可是,良知和理智还是足以提醒我,那是一个 本科上线三人的文科斑。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有什么区别? 至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子,瘦瘦小小,带副厚厚 的黑边眼镜,趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永 远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学 生持有一种莫名的排斥与抵触情绪,总想你们有什么了不起,不就是死读书吗,我要是像 你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一 顾 然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班 主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:“这次成 绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也 就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪,我居然没有脸红。不知道 是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对她的话不置 可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里,然后继续: “我知道有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同学,总觉得人 家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力 了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的风险,而你甚至连这一点风险 都承担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱。。。。。。”。后面她 又说了什么我已经想不起来了,我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了,因为她说的那几 句话。“你只是懦弱。。。。。。”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了,反反复复 回荡在脑子里就只有那么一句话:“你只是懦弱。”她是正确的
7 文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光 里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。 那真是我一生中写得最好看的一 次。 我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回 事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释 只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。 可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第 12 名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个 本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12 名和 120 名有什么区别？ 至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚 的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永 远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学 生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像 你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一 顾。 然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班 主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成 绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也 就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道 是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置 可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续： “我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人 家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你是不敢尝试，因为你怕自己努力 了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险 都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱。。。。。。”。后面她 又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几 句话。“你只是懦弱。。。。。。”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复 回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。” 她是正确的
那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能通过 结果来想象,也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写,试试吧。我不去强求什么, 我只想试试,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢 对自己承诺什么结果,也的确承诺不起。我只是抱着一个念头,试一试。然后迎来了一生 中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好 斗八戒也不再贪吃一样,我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习 下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简单的,真的没有说起来那么筒单的。我去一点一点地做的时候就 已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在一个月里创造出令 人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,“心似平原放马,易放 难收”,野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了,心开始 浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在那个最危险的边缘晃荡的时候 我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那么一句话:忍不 住的时候,再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来 会不如哪个人,我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真 的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible. 然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试 因为它关系着我此后的方向和道路选择,风险太大,我怎么安得下心? 考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正騰目结舌了一次。是的, 我考了第一,全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候 我出乎寻常地平静,只是默默地对自己说:记住了,这世上没有什么事情是不可能的。 Nothing is impossble. 其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词:刻苦。 我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法,也坚守着我的 名字在成绩单上的位置,一直到高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始 即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每次都把第二名甩下几十分,我知道,北 大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以
8 那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过 结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么， 我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢 对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生 中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好 斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习 下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。 其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就 已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难；而要想在一个月里创造出令 人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放 难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易？常常坐着坐着就忍不住了，心开始 浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候 我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不 住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来 会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情 的时候会做不到，我就是不信这世上真 的有什么不可能的事情。 I Believe that nothing is impossible. 然后，我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试， 因为它关系着我此后的方向和道路选择，风险太大，我怎么安得下心？ 考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的， 我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候 我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。 Nothing is impossble. 其实所有的方法说白了都是没有 方法的。只有一个词：刻苦。 我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的 名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。 即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北 大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以
来考得最好的一个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,意味着你可以上山大, 运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛 一而我,只要北大 高三第二学期,我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌 子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外那 个大大的平台。对面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天 的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了 一句话:“等着吧,我要你见证一个奇迹。”我知道,这世上的确没有什么不可能的事情。 Nothing is impossble. 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是 个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,踏实得象头老黄牛。事实上 无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书 也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去 了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种 品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑 墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过 了高三最后的日子一一意志的力量,是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践 而且证明了这句话:意志的力量,是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在那个北方的春天里,我们一个个头发蓬乱,皮肤 粗糙。死寂与喧播交替如同美国的执政党,规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无 穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至N模,每根神 经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯 了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠 衣,徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的顽丧下 摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比 昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。 --会是徒劳么? 当这个锥心的间号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每个人都难以承受
9 来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大， 运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。 ――而我，只要北大！ 高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌 子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那 个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天 的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了 一句话： “等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。 Nothing is impossble. 我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一 个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上 无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书 也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去 了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种 品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑 墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过 了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践 而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。 呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤 粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无 穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至 N 模，每根神 经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯 了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠 衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下 摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比 昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。 -------会是徒劳么？ 当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受
那潮涌而至的悉慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书本,埋进试卷,埋进密不透风的 黑茧一一为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得 起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起, 因为不忍见到自己憔悴的面容和蹄淡的眼睛,因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的 脸上纵横开来一一上帝,我是个女孩子啊。 上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷 我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛,默默踏 步,无声前行。当拼搏被拼命所取代时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而 所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端” 踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者,可以无悔矣。”事实上我从来没 有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫如说这是一种预感。我 只是想,哪怕北大只招一个名额,为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能 发生的。 Nothing is impossble 事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自 己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生 永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专 一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了 个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午,回想起自己曾经的坚忍和耐力 曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种感动和庆幸,怎样一种欣慰和尊 敬一一尊敬你自己。是的,在这个过程中,我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所 有关心我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。 记住:最重要的,只是你自己 Nothing is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。 而且我也相信,这也将会是使我终生受益的东西。 在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:
10 那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的 黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得 起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起， 因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的 脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。 上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷 我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。 于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏 步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而 所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。 踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没 有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我 只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我？这世上没有什么事情是真正不可能 发生的。Nothing is impossble. 事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自 己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生 永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专 一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了 一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力， 曾经的执著和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊 敬――尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所 有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。 记住：最重要的，只是你自己。 Nothing is impossible. 这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。 而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。 在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：